Musik

Compulsive filosophy as music: http://soundcloud.com/bow35/weapon

Mindmap

Bengen och Sagolandet?
Upplysningen och verkligheten?
Zion
eller political i sagolandet?
Lejonet och polisen?

Kontroll

Nu har jag vaknat. Det är jag säker på. Aska ligger på tangentbordet. Det måstev ha fallit från en cigarette. Låg i sängen och sov. Drömde att jag låg på mage på altanen och hade dett bra. Ett litet urtida kryp kryper fram framför mig. Jag blir förvånad. Det stör idyllen men jag tänker att jag skall skona det. Plötsligt rusar det fram, litet litet som det är, på marken och försvinner under mitt liggunderlag. Jag blir rädd.

Kropp eller baksida. Innom vissa okulta sekter så menar man att man skall bli av med sin kropp för att bli fri. Fri från hunger, rädsla och lidande. Asketerna tillhör väl dem i viss mån. Jag tänker att när det lilla krypet kommit in under mitt liggunderlag så blev jag just rädd för att jag tappat kontrollen.  Det kunde bita mig. Kanske var det giftigt. Framför mig har jag uppsikt men bakom mig har jag ingen kontroll. Kanske samma okulta sekt vill bli av med sin baksida?

motion

Gick och la mig 20.00 igår. Vaknade 01.00 i natt. Radio och kaffe. Gick ut till elljusspåret kl 03.00, vilket skulle visa sig vara för tidigt. Jag fick vänta till 03.40 innan elljusen kunde tändas.

Mycket lyckad löpning idag. Blev inte sådär helt uttagen, bara lagom motionerad.

Nu tillbaka till radio, kaffe, cigg

människan

Sitter och lyssnar på en radiodokumentär om mordet på den lilla flickan Ängla 2008. Jag tänker på ett framförande jag hörde på en konferans för ett par veckor sedan. Det framförandet gälde Utöja. Varför skjuter vi inte varandra? Varför våldtar inte varje man sin kvinna? Varför...

Det var ett vackert framförande som jag inte kan återge. Men andemeningen var att även om ett och annan vilset rovdjur till människa gör sig skyldig till bestiala dåd då och då så är människan god i grund och botten.

Dubbelt upp

Vaknar mitt i natten av ett abrupt slut på en dröm: Jag sitter lugnt på en stol och väntar på att bli intagen. Mentalskötare med befogenhet har utlyst tvångsintagning på mig. Jag hade kommit till möte precis på klockslaget i tid. Mentalskötare hade sagt i protest att jag störde en av hans klienter och att han skulle avvika. Jag blev upprörd och allting blev rörigt. Saker och ting jag berörde flög som vantar. Jag samlade trots allt tålmodigt ihop mina pinaler inklusive stol och satte mig, samtidigt som jag säger att man väl har rätt att bli förbannad. Då utlyser mentalskötare "80:88".

Detta var en dröm och allt är inte logiskt. "80:88" finns säkert inte t.ex. Men jag tolkar drömmen som att jag i liknande situation bara skall låta mentalskötare avvika och inte göra något åt saken.

Ännu konstigare är att jag sen jag vaknade har gått igenom mentalskötarens kval (!) för vad som var rätt och riktig handling.

Min grundinställning är att allt är möjligt. Till och med att något kan vara omöjligt är möjligt.

Fil med lingonsylt och musli.

Vaknar tidigt min vana trogen. Kanske lite senare än vanligt. Sitter först vid köksbordet och radion med kaffe och cigg, går sedan ut på promenad. Det tar 12 min att gå till elljusspåret. Där finns en knapp att trycka på för att tända elljusen i spåret. Jag är lugn idag. Konditionen blir inte utmanad föräns halva spåret, dvs då börjar jag flåsa så smått. Jag sätter mig sedan på bänken vid busshållplatsen en stund. Kommer hem och gör genast i ordning frukost. Fil med lingonsylt och musli.

Morgon

Luften rusar in och ut ur mina lungor. Jag löper i spåret tills jag inte orkar mer. Jag promenerar. Sätter mig att vila. Går hem. Röker en cig, dricker kaffe. Mår lite illa. Lägger mig i sängen för att vila och för att återhämta mig. Gör andningsövningar där i sängen. På sidan, på rygg. Går på toaletten. Sen mår jag bra igen. Radio, kaffe, facebook, cigg.

Mitt hus

Mitt slut är bakom mig. Min början framför. Jag lever i nu alltid.

Jag bor i ett hus. Ett av sten och ett av tro. Huset av sten håller mig varm om vintern och huset av tro håller mig från att kastas hit och dit av nya "rön". Mitt hus av tro kan också kallas mitt jag. Båda husen har dörrar och fönster, och möjligheterna är oändliga. Ett ändligt hus i en oändlig värld. Om jag ser ut genom köksfönstret kan jag se bort i den oändliga horizonten.

Det finns ingen mening med att göra sig av med sitt hus eller att upplösa sig själv.

Vargtimmen

Vaknar 2.00. Inte helt konstigt då jag går och lägger mig 20.30. Har ätit fil med musli. "Vaken i p3 och p4" står på. Är nöjd med att min ekonomi är i balans. Handlade inget onödigt igår. Bara mat.

En kvinna jag jobbar med ringde igår och bedyrade att hon inte gett ut mitt telnr. Det trodde jag inte heller. Hon hade missuppfattat ett mejl jag skrivit till henne. Det blev aldrig någon riktig klarhet i vad jag menat i mejlet, över telefon, så jag skickade ett nytt förtydligande mejl. Hur som helst blev jag glad att hon brydde sig om att ringa mig.

Jag funderar på att uppsöka psykoterapi. Den gamla skolan, psykodynamisk. Jag är nyfiken på om det finns något att hämta av att rota i mitt förflutna.